Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:
- Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
Мужик отвечает:
- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
Бармен:
- Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
- В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
- Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще
в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном,
а он захотел встретится здесь.
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты

Добавлено (30.09.2008, 21:07)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь.
- А что, он к тому времени сам не докрасит

Вовочка с папой ужинают и смотрят по телевизору шоу "Феномен"
с Ури Геллером
(это та передача, в которой ложки гнут силой мысли). Из телевизора
заряжает Ури:
- Раз! Два! Три! Согнись!!
Через минуту дома радостный папа скачет по комнате и кричит "Получилось!
Получилось!"
Потом успокаивается. А Вовочка, все это время индифферентно сидевший
на диване,
смотрит на него как на идиота и говорит совершенно спокойным голосом:
- Ну и чего ты добился, идиот? Теперь членом будешь щи хлебать?

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ!
- Становись в очередь...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
...Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Парень сидит между двумя Юлями и вздыхает:
- Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (кокетливо закрывает лицо ухом)

Добавлено (30.09.2008, 21:15)
---------------------------------------------
- Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитонович Чёзан.
- Зачем?
- А чтоб подписываться как Чёзан А.Х.!

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Приезжает богатая армянка из США на Кавказ в поисках мужа. Блин, все перерыла - нигде не может найти достойного мужика. Пошла в горы и нашла там пастуха. Предложила ему стать его женушкой, если конечно удовлетворит. Ну, постарался он на славу. Она его в Америку зовет, а он:
- Зачэм Амэрыка? У меня козы есть, панимаэшь. А вот знаю одного джигыта, так еще више в горах живет. Ходы к нэму, да?
- Что, такой хороший мужчина?
- Год назад этот джигыт мэдведя так поымэл, что тот ему до сых пор мед носыт!

Добавлено (30.09.2008, 21:28)
---------------------------------------------
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени думать! Поможешь мне?
- Ну... кроме Дольче и Габана ничего в голову не лезет!

Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
- Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
- Нет, видимо гавно... С детишками возился.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции
в купе входит дама.
Она начинает доставать водку, закуску и со смаком всё это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

Бывают моменты, когда душА требует тела!! И немедленно!

Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны

Разговаривают две женщины.
- Что-то у меня без конца сердце болит.
- А я без конца вообще жить не могу.

Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину
только первые 5 лет!