|
Просто Юмор
| |
| tEnmA | Дата: Вторник, 15.04.2008, 10:26 | Сообщение # 1 |
Орлангур
достойный флудЕр
Группа: NNN-of
Сообщений: 1249
Репутация: 13
Статус: Offline
| Из милицейских протоколов:
*Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.
*Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма.
*Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)
*Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза...
*Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...
*Глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...
*Гр. Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.
*Гр. Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал, что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.
*Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
*Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
*22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине. (Из показаний)
*26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы.
*7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
*Аниканов дал 50 рублей Суворову и Азаркиной, чтобы они купили бутылку водки. Прошло 30 минут, но они не возвращались. Аниканов подумал, что они скрылись, и вызвал милицию. После этого вернулись Суворов и Азаркина с бутылкой водки, которую они все вместе и распили.
*Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.
*Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом: перелом левого плеча.
*Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
*В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!
*В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.
*В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)
*В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп.
*В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.
*В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.
*В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)Добавлено (15.04.2008, 10:26)
---------------------------------------------
*В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.
*В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)
*В ходе проверки установлено, что сожитель нечаянно уронил ей на голову бутылку водки.
*Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством.
*Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
*Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
*Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
*Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
*Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
*Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
*Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.
*Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
*Двигатель находился в белом мешке серого цвета.
*Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет.
*Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)
*За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.
*Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще не дорос до шапки. (Из показаний пострадавшего)
*Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.
*Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти.
*Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний)
*Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина.
*Знакомство состоялось по случаю имевшейся у меня водки. Водка же послужила причиной и нашей драки, последовавшей немедленно за знакомством. (Из показаний)
*Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.
*Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.
*Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.
*Из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
I have always been here. ©Kosh
|
| |
 |
раздел в открытом доступе (виден всем зарегстрироваНННым пользователям)
|
|  |
| |
| Leorena | Дата: Вторник, 15.04.2008, 11:47 | Сообщение # 2 |
SPELLSINGER
прет меня тута
Группа: NNN-of
Сообщений: 109
Репутация: 2
Статус: Offline
| 
поединок добра и зла проходит каждую секунду в серце каждого человека ибо серце и есть поле битвы где сражаются ангелы и демоны
|
| |
| |
раздел в открытом доступе (виден всем зарегстрироваНННым пользователям)
|
| |
| |
| tEnmA | Дата: Воскресенье, 27.04.2008, 15:56 | Сообщение # 3 |
|
Орлангур
достойный флудЕр
Группа: NNN-of
Сообщений: 1249
Репутация: 13
Статус: Offline
| Штирлец выстрелил в упор.
Упор упал навзничь.
Взничь застонал, запнулся, упал на гальку.
Галька вскрикнула и ударила Штирлеца.
Штирлец испугался и бросил палку.
Кэт застонала и подумала "Ай да Штирлец с%кин сын".
Штирлец подумал "Сама ты..."... Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались ...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда очередь успевала рызбегаться... Штирлиц возбудился до крайности. Все попытки возбудить крайность оказались неудачными - Ты мне обещал на день рождения подарить новую комбинацию, - сказала Кэт.
- Ах, да! - спохватился Штирлиц. - Вот она.
И просунул большой палец не между указательным и средним, а между средним и безымянным Штирлиц не нашел схем электроустановки и подал напряжение наобум. ОБУМ потемнел и задымился В машине Штирлиц осторожно выдавил стекло. Потом снова выдавил - и снова немного стекло Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово! Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли. "Ничего, все получится", - сказал себе Штирлиц. Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду Штирлиц оглянулся назад. Зад был упругий и симпатичный Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц Штирлиц натянул майку задом на перёд.
Майке это понравилось и она застонала Штирлиц приготовился к "бою". Но пришла "герл" - Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер.
- Я?, - покраснел Штирлиц. - А теперь? Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому - Поехали по бабам, - предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются. Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. "С утра нажрался, профессор!" - подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины Штирлиц шел по лесу и увидел людей, сидящих вокруг костра. "Костраты", - подумал Штирлиц Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала Штирлиц спустился в подвал. Там было темно...
Он быстро овладел собой...
I have always been here. ©Kosh
Сообщение отредактировал tEnmA - Воскресенье, 27.04.2008, 15:58 |
| |
| |
раздел в открытом доступе (виден всем зарегстрироваНННым пользователям)
|
| |
| |
| Ashi | Дата: Вторник, 29.04.2008, 13:20 | Сообщение # 4 |
=SOULTAKER=
иду на ФЛУДЕРА
Группа: NNN
Сообщений: 837
Репутация: 17
Статус: Offline
| Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о
- "о великий бог дропа Хрентебе, и сын его Рандом, и дочь Размечтался, и жена Агащяс, помогите выбить зелёную хрень!.."
|
| |
 |
раздел в открытом доступе (виден всем зарегстрироваНННым пользователям)
|
| |
| |
| Rgevskiy | Дата: Вторник, 20.05.2008, 14:04 | Сообщение # 5 |
Титан
прет меня тута
Группа: NNNdir
Сообщений: 198
Репутация: 19
Статус: Offline
| немного черного юмора ))))
КОЛЫБЕЛЬНАЯ (детям не читать ) БАЮ БАЮШКИ БАЮ НЕ ЛОЖИСЯ НА КРАЮ ПРИДЕТ СЕРЕНЬКИЙ ВОЛЧЕК И УКУСИТ ЗА БОЧЕК, А ПОТОМ ПРИДЕТ МЕДВЕДЬ И ОТХВАТИТ НОЖКИ ТРЕТЬ, РУЧКУ ВЫНЕСИТ ЛИСА,
ЗАИКА ВЫСОСЕТ ГЛАЗА, ЧЕРВИ ЗАПОЛЗУТ ПОД НОГТИ, РЫСЬ ЗАПУСТИТ В СЕРДЦЕ КОГТИ, А КАКОИ-ТО РЫЖИЙ КОТ ГОРЛО ВМИГ ПЕРЕГРЫЗЕТ, КИШКИ РОГОМ ВСПОРИТ БЫК, ЛОСИ ОТОРВУТ ЯЗЫК,А СОБАЧКА СО ДВОРА СГЛОЖЕТ КОСТОЧКУ БЕДРА, КОШКА ВЫЛЕЖИТ ГЛАЗНИЦЫ, ВЕПРЬ ОТКУСИТ ЯГОДИЦЫ ПЕЧЕНЬ БУДЕТ КУШАТЬ КРОТ, НОСОРОГ ПОРВЕТ ТВОИ РОТ,ЁЖ УТАЩИТ ЯЗЫЧЕК,МОЗГ ПРОТОЧИТ ЧЕРВЯЧЕК, ЧЕРЕП ДЯТЕЛ РАЗДРОБИТ В ЛЕГКИХ МОЛЬ УЖЕ СИДИТ СЕРДЦЕ ЗАЖУЕТ БАРСУК. УЖ ПОСЕЛИТСЯ В НОСУ А ВЕСЕЛЫЕ ЦВЕТОЧКИ ПРОРАСТУТ ТЕБЕ СКВОЗЬ ПОЧКИ, ВОТ И БУДИТ ОТ РЕБЕНКА ЛИШЬ ХРЕБЕТ ДА СЕЛЕЗЕНКА... КРОВЬ СТЕКАЕТ С ПОТОЛКА СМЕРТЬ КОНЕЧНО НЕЛЕГКА... Добавлено (20.05.2008, 14:04)
---------------------------------------------
переносимость температур )) Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление до придела. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира
Разумен только человек.
Люди глупые, подверженные панике животные.
Чем боьше узнаю людей, тем больше уважаю собак.
|
| |
| |
раздел в открытом доступе (виден всем зарегстрироваНННым пользователям)
|
| |
| |
|
