Эльфячья семья решила вырастить ребенка со здоровьем не хуже чем у орков. Ну и наняла после долгих поисков орка в няньки. Молодая семья. Уходят куда-то, попросив выкупать. Возвращаясь видит картину: орк возит по ванне эльфенка за уши.
Эльфы:
-Что ты делаешь, ты же ему уши оторвешь!
-Какие тут уши, пальцы бы не обжечь! Пошли орк с эльфом валить рейд босса в лес. Эльф спрашивает:
«Что за лес то такой странный? Тут темно, страшно, воет кто-то..."
"Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"
Надоело эльфам слушать от орков подколки про свои уши- собрали они большое войско и пошли на орков войной. Приходят в деревню орков- никого нету, только одинокий дестроер сидит- топор точит.
Эльфы:
-А где все то? Мы же предупредили- сегодня биться будем!
Орк:
-А хрен ли с вами биться? Я и один могу- кто у вас самый крутой боец?
Выходит довольно крупный эльф, с офигенно дорогим мечом.
Орк:
-Пойдем за угол- разберемся..
Уходят,лязг железа, орк выглядывает из за угла:
-Маловато будет- у вас еще герои есть?
За угол убегают сразу десять эльфов.
Лязг железа за углом, вопли. Снова высовывается орк:
-Фигня какая-то… Давайте все сразу на меня..
Армия убегает за угол, остаются только командиры.
За углом грохот, вылетают отрубленные руки-ноги. Выползает полудохлый эльф и кричит:
-Нас подло обманули! Их там ДВОЕ!
-Куда ты собрался?
-Да вот пойду грохну пару-тройку эльфов.
-А если они тебя?
-А меня то за что?
Гном говорит сыну:
- Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается, и говорит:
- Не дали!
Гном:
- Вот жлобы!!!!! Ладно, неси наш.
Один орк – другому:
- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
Оказывается, по оркски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».
Поспоpил гном с эльфийкой, что он её 50 pаз удовлетвоpит,
только пpи условии, что все это будет пpоходить в полной
темноте, и после каждого pаза он будет уходить минут на пять. Hу, коpоче, начали, один pаз удовлетвоpил, втоpой, тpетий, четвеpтый, десятый, двадцатый. Тут эльфийка не выдеpживает, зажигает светильник, а на ней орк лежит.
- А где тот гном?
- Какой гном? А, тот котоpый внизу билеты пpодает?
Грубо....
Орк и эльф переругивались, стоя на мосту возле Глудио. Вдруг эльф cваливается камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Орк быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, эльфийский представитель заглядывает к орку в гости и говорит ему:
- У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - это
то, что несмотря на все разногласия, ты спас нашего собрата.Это внушает надеду на мирное решение наших проблем. А плохая новость – спасенный повесился и умер, очевидно не вынеся позора.
- Да нeт, oн не вешался. Это я его сушиться подвесил.
Идет мyжик по деpевне орков и вдpyг слышит, как pядом в саpае что-то наливают...
Заходит и видит как двое орков водкy пьют, а бyтылок y них - тьма!
Он им, конечно:
- Я тpетьим бyдy?
Они емy:
- Hет, ты бyдешь четвеpтым.
Он, вспоминая стаpый анекдот:
- А вы что, тpоих yже послали?
Один из орков, закpывая двеpь в саpай на замок:
- Hет, мyжик, мы ими закyсили..
Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов
Кто добудет- то и круче.
Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика.
Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей.
Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов.
Судьи: Это что, все кролики?
Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте!
Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит:
- У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?
- Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все
боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.
- Спасибо.
Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.
Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:
- Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!
- Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?
- Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но
когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
Добавлено (26.05.2008, 23:45)
---------------------------------------------
Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один:
- Может чайку попьем.
- Давай.
Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили.
Сидят — скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Тирана позовём, он водки принесёт, девочек…
- Давай!
Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно.
Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.
И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:
«Ушел, за**ался ждать. Тиран».
Поймал орк золотую рыбку:
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!
Трупики к трупику, маты в приват -
нам паровоз привел один гад.
Рядом - виновник healing potions пьет -
скоро он новый состав приведет..
Маленький спойлер в катакомбах стоял,
рядом spellhowler в моба стрелял.
Кончились баффы, spellhowler упал,
спойлер "гыгыкнул" и SOES поднял...
не надо есть колеса,
курить не надо драп.
колбасятся задроты
от мысли "левел ап!"
маленький мальчик с рейд босом сражался
вдруг там гм откудата взялся
был на пк взят тот гм
боты все в бане - растроен км !!
Подходит ПК к ДЕ-девушке(ДЕд) и говорит:
(ПК)-Жить хочешь?
(ДЕд)-А с кем?
(ПК)-Деньги есть?
(ДЕд)-А сколько надо?
(ПК)-А ну раздевайся!
(ДЕд)-А ты?
(ПК)-Ну не хами я же на работе!
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...
Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!
В семье орков, муж(м) с женой(ж) поссорились:
-(м)Да ты готовить не умеешь!
-(ж)А ты нубов на пвп разводишь... стыдно!
-(м)Ты шаманка... а моя бабушка кастует лучше чем ты!
-(ж)Да чтоб у тебя делвл случился... лось болотный!
-(м)Да ты ...................:!!!!
-(ж)????..............!!!!!!!!!!!!!!
-(м)Да чтоб у тебя постоянно hub scent дропался!!
... жена в слезы. Муж подходит - Ну ладно... про hub scent я это... погоречился...
Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает:
- У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра - с другим.
А светлая говорит:
- Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ой, тяжело, наверное, так жить...
- Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует...
На дискотеке в Адене эльф с луком и в бв лайт с надписью: "У хумок три
проблемы".
К нему тут же подходит хумка и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то эльф уже подкарауливает группа
хуманов.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - хумки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает эльф. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку
Добавлено (27.05.2008, 00:15)
---------------------------------------------
Глаза заболели и руки устали
Но вы все играли… играли… играли…
Хлебало умойте и зенки протрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!
И пищи прием иногда пропускали…
Забывшись, играли… играли… играли…
Сходите на кухню! Сосиску сожрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!
Подчас в туалет вы сходить забывали
Играли… играли… играли… играли…
Не пачкайте мебель! Сходите посрите!
Живите! Живите! Живите! Живите!
На ВУЗ и на школу порой забивали.
Вы вместо занятий играли… играли…
Ведь сессия скоро! На пары сходите!
"Допса" – не подарок! Живите! Живите!
Вы пиво с друзьями когда выпивали?
Давно! Вы играли… играли… играли…
Друзей позовите и пива купите!
Бухните в реале! Живите! Живите!
Родителей днями вы не замечали.
Играли… играли… играли… играли…
Сходите и ящик с семьей посмотрите!
Есть МАМА и ПАПА! Живите! Живите!
Любимых людей очень часто теряли
Играли… играли… играли… играли…
Девченка скучает – вы ей позвоните!
Живите! Живите! Живите! Живите!
Вас не докучает погода в реале,
В игре было солнце, когда вы играли.
Вы встаньте со стула, к окну подойдите!
В реале все круче! Живите! Живите!
Коль в строчках, что выше, себя вы узнали,
Вы долго играли… играли… играли…
Тут нет издевательств, а мысль такова:
Что ЖИЗНЬ, к сожаленью, – совсем не игра…
