Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
-Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка!

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

Пиходит баба с внучиком ко врачу.
Врач: Какие у внука признаки недомогания? Понос, рвота?
Бабка: Да не... только блюёт и дрищет

По городу несется маршрутка.. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с Интернетом...

Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет

Встречаются приятели.
-Почему у тебя ботинки в губной помаде?
-Да по бабам ходил...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оху@вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл#, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов $бнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Бл@я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заё#бываю!

Сидят парень с девушкой в парке и беседуют:
-Девушка: Скажи милый а ты сильный?
-Парень: Да дорогая!
-Девушка: Тогда ты сможеш вырвать для меня берёзу?
-Парень:Да без проблем!
-Девушка: А ёлку можеш?
-Парень:Да смогу!
-Девушка: А сосну?
-Парень: А соснёш я тебе целый лес вырву

Вопрос: Чем отличяется задавленный кот на дороге от задавленного ГАИшника?

Ответ : Перед котом есть след от тормозов...

- Везет вам, мужикам - у вас месячных не бывает!
- Хочешь, у тебя тоже не будет?

- Слышь, Тань, ты не такая уж и страшная!
- Я не Таня, я ее брат Сергей...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и
решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- ууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"

- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану